Я всегда считала себя полной, пухлой, иногда вообще толстой. В детстве меня отдали на танцы, мне было лет 8-9 примерно. Все девочки занимались с двух-трех лет, а я пришла вся деревянная, так как растяжки у меня нет в принципе, и девочки естественно были стройнее меня, я же была простым среднестатистическим ребенком.
И на этих самых танцах при мне же моим родителям преподавательница сказала, что у меня дословно "рыхлое тельце". Эти слова конечно передали бабушке, и при удобном случае мне об этом и мама, и бабушка напоминали.

Сколько раз мне за всю мою жизнь родители сказали, что я красивая? НИ РАЗУ. Почему-то это в нашей семье не было принято, так же как не принято говорить словами вслух "я тебя люблю" (на эту тему у меня тоже много негодований, но про это как-нибудь в другой раз). Так вот я и жила всю жизнь с непониманием красивая я или нет. Отсюда отношения с сомнительными личностями, просто чтобы найти "обратную связь", которую я недополучила от родителей.

Хотя нет, обратная связь всё-таки была, но это было что-то вроде комментариев от папы: "Разве это у тебя талия? Ух, видывал я такие талии..."
Ну спасибо, папуль, от души прям.

Мама сама всегда говорила, что она вот толстая и надо худеть. При этом без зазрения совести уплетала бутерброды со сливочным маслом и вареньем сверху. "А что, у нас семейная склонность к полноте, у нас в семье все толстые." Супер отмазка, да?
И эти мысли типа "надо худеть" транслировались мне всю мою жизнь, не специально конечно, но всё же.

Примерно после школы пришло понимание, что я всё-таки скорее красивая, чем нет. И вот у меня начинается гонка с самой собой за худое тело. Если я набирала лишние килограммы, я смотрела на себя в зеркало и плакала, я ненавидела себя за жирные ляжки, за свисающий живот и за целлюлит. Если я худела, я конечно чувствовала себя красоткой, но я всё равно никогда в своей жизни не была довольна своим телом на 100%. На третьем курсе я решила отказаться от мяса, стала меньше есть и весила 50 килограмм. Всего лишь 50 кг! Сейчас смотрю на свои фотки с того лета, блин, да я вообще секси! Но тогда мне не нравился мой животик, который всегда был пухлым, мне хотелось еще более худые ноги…

Когда мы начали жить вместе с А., я очень много готовила и очень много кушала. Тогда же начала есть белое мясо (красное до сих пор не ем). Я даже не взвешивалась, потому что страшно было вставать на весы, я вся была заплывшая жиром, с валиками-складками на боках, с огромными ляжками, с жёстким целлюлитом. Моя любовь к себе в то время стремилась к нулю просто, я вообще себя ненавидела. А если я не нравлюсь сама себе, я соответственно не нравлюсь и А., что естественно сказалось на нашей личной жизни.

Я понятия не имею откуда в нем вся эта тактичность, кто его научил быть настолько корректным в таких вопросах, это просто что-то невероятное. Я благодарна ему бесконечно за это! Даже в то время, когда я была запредельно толста, он мне не сказал ни слова по этому поводу. Когда я у него спрашиваю, а вот не поправилась ли я? Он всегда отвечает, что любит меня любую, и что он не замечает изменений. Но вместе с тем, когда я действительно похудела и выгляжу лучше, на мой вопрос "смотри как я похудела? вообще круто, да?", он отвечает то же самое, что я всегда красивая, и что он меня любит как бы я ни выглядела.

Пишу это и прям слезы наворачиваются. Это настолько больная тема для меня, не передать. Просто когда люто ненавидишь себя за каждый съеденный кусок сладкого, когда считаешь калории, когда отказываешь себе в ужине, потому что на обед съела лишнего… Это морально тяжело. И когда поддержки никакой нет в желании похудеть, тоже тяжело. И когда живешь с осознанием того, что родители не считают тебя красивой…

Невероятная благодарность мужу за то, что вылечил меня, за то, что я сейчас себя люблю, люблю свое тело и принимаю его таким, какое оно у меня есть. Я конечно так же стараюсь не есть лишнего, но если съедаю, не уничтожаю себя в своей голове за это. Я не особо занимаюсь спортом, но люблю ходить пешком, люблю йогу время от времени. Конечно мне хочется быть красивой как все эти инста-модели, но как сказала Д. "они из тренажёрки не вылезают", а мы нет, поэтому так. И я успокаиваю себя тем, что размер S - это стройный размер, и что очень многие к нему стремятся.

…

Сегодня я заказала в кафе огромный клубничный молочный коктейль, который сверху был украшен взбитыми сливками, морем зефирок, мороженым в рожке, пончиком и киндер-сюрпризом. С каким удовольствием я его ела! А в голове крутилось вот это всё, что я написала выше. Просто лет пять назад например я бы его не заказала даже, хоть и очень хотела бы. А если бы заказала и выпила-съела, то оставшись наедине с собой плакала бы и ненавидела себя за это, ещё и на следующий день лишала бы себя за это какой-то еды. Вот как мне полегчало.